Lo imposible Por: Alejandra Ramírez

Imposible para mí era creer que algún día me sentiría segura con quien era, imposible era imaginar que podría encontrar a alguien que me amara al nivel de mi pareja actual, y es lo imposible lo que ha ocurrido en mi vida una infinidad de veces, pero hoy les quiero contar de dos imposibilidades que se resumen en una y que creí que me iban a matar.

Se trata de la muerte de mis papás. Cuando mi mamá falleció yo tenía 13 años, Después de varios diagnósticos errados, los médicos nos dijeron que tenía un cáncer que la estaba matando, le dieron menos de un año y en menos de un año falleció. La anticipación de su muerte no hizo que las cosas fueran más fáciles, al pasar los meses creí que mi vida se extinguía mientras aumentaba el dolor, quería parar pero el mundo seguía y poco a poco encontré la manera de vivir entre alegría y dolor, creo que fue igual para el resto de mi familia.

Los años pasaron y a pesar de su ausencia seguimos viviendo, coleccionando logros y haciendo recuerdos. Mi papá se convirtió en mi faro, en mi amigo, en un maestro para mi vida, su ejemplo y entereza hicieron que el camino fuera más ameno y divertido para mis hermanos y para mí. Me gradué del colegio, luego de la universidad, había problemas, pero la vida era buena.

Un día de marzo mi papá regresó de unas cortas vacaciones de Cartagena, se encontraba mal, no pudo disfrutar de su viaje y al llegar tuvimos que ir inmediatamente a urgencias. Tenía diabetes e hipertensión, además de una insuficiencia renal, por lo que ante cualquier incidente era mejor acudir al médico. Estando allá le dijeron que debían internarlo, yo pasé esa noche con él, llevaba 15 días en mi nuevo trabajo, por lo que al salir me fui a la clínica. Esa noche estuvo bajo de ánimo, siempre hablábamos mucho, pero ese día él sólo me escuchaba, estaba muy cansado para contestar.

Ese lunes fue la última noche que pasó consciente, al otro día llegó mi hermano, me despedí, me fui a trabajar y estando en mi oficina mi hermano me dijo que lo habían tenido que inducir a un coma, pero que no era nada grave, los médicos decían que el jueves se despertaría. Falleció ese domingo. Seis días después de ingresar a la UCI.

Su muerte la recuerdo como una película, de esas que son interesantes, pero tienen muchos detalles y la trama es muy complicada, hay cosas que ya olvidé y que aún me parecen confusas.

A partir de ese momento inició un período de muchos momentos tristes adornados por mi sonrisa. La fortaleza se hizo en mí y a pesar del duelo, de los problemas con mis hermanos y de las deudas que recaían, seguí adelante, no hubo drogas, no hubo excesos, no hubo descanso, ni compasión, sólo la seguridad de que debía seguir adelante porque no tenía un backup, no tenía un respaldo, solo contaba conmigo y cuando eso sucede la felicidad y la salud mental son un privilegio. Los años han pasado y con ellos las consecuencias de ese episodio y lo que trajo consigo. La vida me pasó factura, con la gente, con mi perspectiva sobre el mundo y conmigo misma. Desarrollé ansiedad y problemas de ira, pedir ayuda nunca resultó fácil, pero cuando lo conseguí la carga se hizo menos pesada.

Entendí que la tranquilidad no tiene precio, que no puedo reemplazar a nadie, que solo yo me puedo salvar, que quienes te quieren a veces no saben cómo estar para ti, pero están. Y recuerdo un día hablando con mi novio, varios años antes que mi papá falleciera, conversábamos acerca de la muerte y el duelo, yo le decía que estaba acostumbrada a la pérdida, pero que si mi papá fallecía yo me moría con él. Yo sentía que si a él le pasaba algo yo no podría seguir, creía que la muerte de mi mamá ya era suficiente desgracia para alguien de mi edad, la idea de perderlos a los dos era inconcebible y cuando él falleció así lo sentí, quería con todo mi corazón que el mundo se detuviera, pero no se detuvo, anhelaba que la vida acabara ahí pero no acabó, sucedió lo imposible, seguí, viví, a mi modo, sin excusas, ni disculpas. Llena de miedo y llena de fuerza por igual. Ellos siguen conmigo.